Om ni tycker jag är lite frånvarande, trött och konstig så ska jag berätta en
sak för dig så att du lättare kan förstå mig. En konstig gammal kärring har
flyttat in hos mej, vet inte vem hon är eller var hon kommer ifrån. Jag har
inte bjudit in henne, vet bara att en dag fanns hon där.
Hon är en listig jävel.  Hon håller sig undan för det mesta,   men när jag går
förbi en spegel kan jag se skymten av henne.När jag ställer mej framför spegeln
så står kärringfan där och täcker nästan hela mig, så att jag inte kan se min
förtjusande spegelbild. Jag har försökt att ropa åt henne att sluta - men hon
ropar bara tillbaka.Jag tycker det är ganska grymt.Om hon nu tänker hänga hos
mig, så tycker jag att hon kan betala någon sorts hyra, men nej.Hittar ibland
nån liten slant i en ficka eller under soffdynan, men det  är bara småpotatis.
Saken är nämligen den att jag tror - även om jag inte vill göra några
förhastade slutsatser - att hon stjäl av mig. Varje gång jag har varit till
bankautomaten och tagit ut pengar - så bara försvinner dom!JAG kan ju inte
under några omständigheter slösa bort så mycket pengar, min enda slutsats är
att kärringfan stjäl.Hon ser ut att behöva föryngringskrämer, så dit går säkert
pengarna.
Men det är inte bara pengar som försvinner.Mat har en konstig förmåga att på
oroväckande sätt försvinna,  speciellt såna saker som choklad, vin och annat
gott.Jag kan inte ha sånt hemma numera, hon tycks vara riktigt sötrövad.Men hon
borde nog se upp - kilona kommer fort. Tror att hon förstår problemet - säkert
justerar hon min våg så att den visar för mycket när jag stiger på - och på så
sätt får hon mej att tro att jag ätit allt och gått upp i vikt.Stackars kärring,
för att vara en gammal människa är hon väldigt barnslig.Hon ändrar på mina
kläder så att dom inte längre passar mej.Sen så rotar hon även i mina papper
och andra saker så att jag inte kan hitta nåt längre.Detta är särskilt tungt -
eftersom jag alltid har haft bra ordning på allt.Hon kan till och med röra om i
mina videoband, så att jag spelar över sånt jag skulle ha kvar.
Hon hittar de mest fantastiska sätt att reta mej på, texten i min post och i
tidningarna suddar hon ut,   så att jag knappt kan se vad som står. TV:ns och
radions ljud har hon fingrat på så jag hör bara mummel.Trapporna har hon höjt,
dammsugaren har blivit tyngre.Hon sätter superlim på paket, burkar och flaskor
bara för att jag inte  ska få upp dom.Tycker ni att hennes sätt att återgälda
min gästfrihet är rättvis ??
På nätterna snarkar hon så hårt att jag vaknar - mycket störande.Hon följer mej
vart jag än går.När jag går till en klädbutik för att prova nåt nytt - provar
hon samma plagg och står framför mej i provrummet, så jag inte kan se mej i
spegeln.Det enda jag ser är hur dåligt kläderna sitter på henne.Jag trodde inte
att hon kunde hitta på nåt mer sätt att jävlas med mig på - men vad tror ni
hände när jag skulle ta ett nytt passfoto?Just som det blixtrade till ställde
hon sej framför mej.
SÅ NU MÅSTE JAG HA HENNE I PASSET 10 ÅR FRAMÅT !

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn Gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med

Ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn.

Burken var lika ren och tom som dagen innan.

Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget

hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.

Då  Kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och

Sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med

Munnen, först med tänderna I, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.

Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och Hon är bara 76.
Hon försökte också. Först med båda händerna, sen I armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad! 'Ni kan inte mena allvar!
Bad in verkligen grannen om hjälp?'

Jo sa den gamle mannen.

Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Kära dagbok,   förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.

Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.

Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.

Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum.

Så jag berättade för karl´n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.

Och hallå, det har gått ett år nu

Nyduschad står jag framför spegeln bredvid min man, och klagar på   mina små bröst.
Istället för att som han brukar göra, säga att dom inte alls är små,
ger han helt otippat ett förslag istället.
 
Han säger:
- Om du vill att dina bröst skall bli större, ta då en bit toapapper och gnugga med det mellan dina bröst ett par sekunder varje dag.
 
Smått chockad, men nyfiken nog för att prova, hämtar jag en bit toapapper ställer mig framför spegeln och börjar gnugga.
 
- Hur lång tid skall det ta? frågar jag min man
 
- Det tar några år, så blir dom större, svarar han självsäkert.
 
Jag slutar att gnugga.
 
- Tror du verkligen att om jag gnuggar en bit papper mellan brösten i
några år, att dom skulle bli större av det?
 
Utan att blinka, svarar han mig:
- Det funkade ju på din ända, eller hur?!



 
Han lever fortfarande och med en hel del träning kommer han också
att kunna gå, säger läkarna.

Till oss kvinnor som behöver lära oss dessa nya ord, och till er män som behöver förstå dom

Mycket viktigt meddelande!!!!!


 
Vi blir som vi tänker - då tänker vi bättre - och bestämmer oss för  att inte fastna i negativa stön över gäddhäng, celluiter och bilringar. ToppHälsa har förslag på nya, mer poetiska namn på  kroppsdelarna vi baktalar :
 
1.
Istället för dubbelhaka
SMEK-BACKE
Så mjuk, så mjuk är huden här. Ett ställe att varligt och  eftertänksamt smeka för att locka fram kloka tankar och bra beslut.

2.
Istället för rynkor
LIVSLINJER
Ansiktet är livets gästbok. Här har lycka, sorger, smärta,   skratt,  stolthet och oro lämnat anteckningar efter  sina besök.  Bär linjerna livet skrivit till dig med stolthet.
 
3.
Istället för påsar under ögonen
TÅRKUDDAR
För att de dämpar tårars fall och låter sorgen landa mjukt.
 
4.
Istället för gäddhäng
ÄNGLAVINGAR
Lite svirr under överarmarna visar att du varit med förr. Ett bevis för att du besitter lite av den överjordiska klokhet och gudomliga mognad som 20-åringar bara kan drömma om.
 
5.
Istället för ridbyxlår
GUDINNEBOLSTER
Sååå mjuka att smeka och vila mot. Kraftiga? Nej kraftfulla! Troget bär de dig genom livet.
 
6.
Istället för bilring
NJUTNINGS-SOUVENIR
Ett kvitto på att du flitigt turistat i njutningens land, tagit del av fantastiska njutningar och har vett att uppskatta livets goda.
 
7.
Istället för celluliter
AFRODITE-SKÅLAR
Som små fördjupningar att utforska för en älskares smekande händer.
 
8.
Istället för hängbröst
GODISPÅSAR
De kanske inte längre är de toppiga gräddbullar de en gång var, men oj vad mycket njutning och kärlek de har givit både partner och barn.

9.
Istället för ryggfläsk
KÄRLEKSHANDTAG
Vi importerar och direktöversätter det engelska uttrycket 'love  handles' rakt av. Greppvänliga kvinnor uppskattas ofta av de riktigt goda älskarna.

10.
Istället för tunt hår
SILKESFLUFF
Skandinaviskt skirt, mjukt och lent. Ett hår som har lätt till lek med vinden .

Denna gamla dam satt på sin trappsten, så jag gick fram till henne och sa ' Du ser verkligen lycklig ut! Vad är hemligheten för ett långt lyckligt liv?'

'Jag röker tio stora cigarrer varje dag', sa hon, 'och innan jag går till sängs röker jag ytterligare en stor cigarr. Jag har ätit snabbmat hela mitt liv, och jag dricker 5 flaskor wiskey varje vecka.
På helgerna käkar jag lyckopiller, och jag motionerar aldrig.'

'Otroligt, fantastiskt', svarade jag. 'Hur gammal är du?'

'Tjugofyra', svarade damen!

Till min käraste flickvän:

Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök.
Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger:

7 gånger var det för sent.
49 gånger var du för trött.
20 gånger var det för varmt.
15 gånger låtsades du sova.
22 gånger hade du ont i huvudet.
17 gånger var du rädd att väcka ungarna.
16 gånger var du för öm...
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden.
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter.
9 gånger var du inte på humör.
7 gånger var du för solbränd.
6 gånger måste du se den sista filmen på tv.
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren.
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss.
9 gånger kunde din mor höra oss.

Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:

6 gånger låg du bara där.
4 gånger bad du mig skynda mig.
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig.
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...

Till min kära pojkvän:

Jag tror du har blandat ihop korten lite...
Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:

5 gånger kom du hem full och försökte sätta på katten.
36 gånger kom du inte hem alls.
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort.
19 gånger försvann ståfräset innan du fick in den.
38 gånger arbetade du övertid.
10 gånger fick du kramp i stortån.
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela nätpoker.
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig på pungen.
4 gånger har du satt fast 'familjejuvelerna' i blixtlåset.
3 gånger var du förkyld och näsan rann.
2 gånger hade du en sticka i fingret.
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen.
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen.
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m på TV.

Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och försökte ha sex med lakanet.
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft...

Men bättre lycka nästa år, min älskling!

 En kvinna som tänkt till...

En man ringde hem till sin fru och sa:
- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef & en del av hans vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda. Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade:
- Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

..........Du kommer att älska svaret.............


Fundera......
Bläddra ner.......
Visst är tjejer så  ...... smarta eller hur? 

Frun svarade:
- Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda....