Efter mikrokirurgernas konferens i New York
satt de ledande kirurgerna och drack.
När de blev aspackade började de tänka på
sina största triumfer.
Den förste, en Australiensk kirurg berättade:
-Vi fick in en kille som klämt sig i en press, vid
ett tryckeri förra året. Allt som var kvar av honom var
lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand,
byggde en ny arm och en ny kropp och fäste ihop alltihop.
Så nu är han så effektiv, att han gjorde 5 personer
arbetslösa!
- Det var väl inget sa den amerikanska kirurgen.
Vi hade en kille som fastnade i en kärnreaktor.
Allt som fanns kvar av honom var håret. Vi konstruerade en
ny skalle, en ny kropp, nya organ och skickade iväg honom
till arbetslivet igen. Han blev så effektiv att han gjorde
50 personer arbetslösa.
Den Svenska kirurgen ville inte vara sämre:
- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis.
Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på
bordet och började sedan jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål,
byggde ny skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena sidan
och ben i andra ändan.
Detta resulterade i en man som heter Fredrik Reinfeldt och han
gör hela jävla landet arbetslöst.

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.    /Mikael 6 år
 
 För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.    /Johan 7 år
 
 För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.    /Julie 6 år
 
 Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.    /Fred 7 år
 
 När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.    /Ida 6 år
 
 Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.       /Gun 7 år
 
 Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.     /Håkan 7 år
 
 Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.     /Petter 9 år
 
 Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.    /Kathrine 6år
 
 Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
 Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.    /Nina 6år
 
 Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
 /Marie 7år
 
 När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
 /Cathrine 5år
 
 Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.    /Linn 7 år
 
 När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.    /Regina 7år
 
 Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.
 /Tove 9 år
 
 Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år
 
 Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.    /Tone 7 år

 Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.    /Siri 6 år
 
 Männen har flera framdelar på kroppen.   /Julie 6 år

 Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.    /Stina 9 år
 
 Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
 /Martina 6 år
 
 Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.    /Marion 6 år
 
 

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.    /Mia 4 år
 
 Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
 /Hassan 6 år
 
 En gynekolog är... en som inte vet så mycket om halsen på folk.
 /Erland 6 år
 
 Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats.    /Katja 7 år
 
 På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.    /Heidi 6 år
 
 Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.    /Stina 6 år

Hon tillbringade första dagen med att packa sina tillhörigheter i
kartonger
och väskor.
Andra dagen kom flyttfirman och hämtade sakerna.

Tredje dagen satte hon sig för sista gången ned vid deras vackra
matsalsbord med levande ljus, satte på lite lugn bakgrundsmusik, och
festade på ett halvkilo räkor, en burk kaviar och en flaska
Chardonnay.

När hon ätit färdigt gick hon runt i varje rum och stoppade in
halvätna
räkskal doppade i kaviar inuti alla gardinstänger.

Sen rengjorde hon köket och lämnade huset.
När maken återvände med sin nya flickvän var allt lycka och och glädje
de
första dagarna. Sen började, sakta, huset att lukta. De försökte
allt,
dammsög, torkade, tvättade golven, vädrade med fönstren vidöppna.

Ventilationskanalerna kollades för att hitta eventuella döda gnagare,
mattorna kemtvättades och luftrenare och doftblock hängdes upp
överallt.

Anticimex kallades in och satte in gasbekämpningsmedel varvid det nu
inte
så lyckliga paret tvingades flytta ut några dagar.

Till slut revs de dyra tapeterna av ull ut och ersattes.
Inget hjälpte. Folk slutade komma på besök.

Hantverkare och reparatörer vägrade arbeta i huset. Hembiträdet
slutade. Slutligen stod de inte ut med stanken längre
utan
beslöt sig för att flytta. En månad senare hade de inte fått huset
sålt,
trots att de halverat priset.

Ryktet gick och till sist vägrade de lokala fastighetsmäklarna att
svara på
deras telefonsamtal. Till slut var de tvungna att ta ett stort banklån
för
att betala sitt nya hus. Exhustrun ringde mannen och frågade hur allt
stod
till.

Han berättade hela historien om det ruttnande huset.
Hon lyssnade artigt och sa att hon saknade sitt gamla hem
förskräckligt
mycket och skulle kunna tänka sig att köpa huset.

I tron att hans exfru inte visste hur pass illa huset luktade gick han
med
på att sälja till henne för tiondelen av marknadspriset, på villkor
att hon
skrev på samma dag. Det gick hon med på.

En vecka senare stod mannen och hans flickvän leende och såg
flyttfirman
komma och hämta allt för transport till den nya bostaden.

Inklusive gardinstängerna................

Vem var Jesus? 


Det finns tre bevis på att Jesus var mexikanare: 
- Han hette Jesus 
- Han var tvåspråkig 
- Han hade problem med myndigheterna 

Men det finns också belägg för att han var irländare: 
- Han gifte sig aldrig 
- Han berättade alltid historier 
- Han älskade att vara ute i naturen 

Samtidig finns det tydliga indikationer på att Jesus var svart: 
- Han kallade alla för 'broder' 
- Han gillade gospelmusik 
- Han fick ingen rättvis rättegång 
 

Tre starka argument talar för att Jesus var italienare: 
- Han gestikulerade när han talade 
- Han drack vin till alla måltider 
- Han var säker på att hans mor var jungfru, modern säker på att han var Gud. 

Men annat tyder på att Jesus kan ha varit från Californien: 
- Han klippte aldrig håret 
- Han gick barfota 
- Han grundlade en ny religion 
 

MEN, de tydligaste indicierna talar faktiskt för att Jesus var en KVINNA : 
- Han blev tvungen att utfodra många människor med kort varsel, även om det inte fanns tillräckligt med mat. 
- Han försökte att göra sig hörd bland en massa män som inte lyssnade. 
- När han dött blev han tvungen att uppstå igen för det fanns mer att göra. 

Nygifta Christine hade varit på IKEA och kom hem med en ny klädgarderob. Medan hennes make var på jobbet började hon montera ihop den nya möbeln. Just när hon var färdig körde bussen förbi utanför fönstret och garderoben föll ihop likt ett korthus. Men Christine gav sig inte, utan började montera ihop delarna igen. Men ack, en halvtimme senare körde bussen åter förbi och garderoben rasade ihop. Lite lätt irriterad ringde hon till IKEA, som lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören anlände och just när han var färdig kom bussen och garderoben rasade.
- Det var ju märkligt, sa montören.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i den för att se vad som egentligen hände därinne.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut och stegade in i sovrummet där den stod.
- Jamen, den blir väl fin, sa maken för själv och öppnade garderobsdörrarna.
Han stod öga mot öga med montören som lite försiktigt sa:
- Du tror mig nog inte, men jag står faktiskt här och väntar på bussen...

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar.
Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
- Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
- Varifrån har du fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor.
Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
- Varifrån har ni fått så mycket pengar?
- Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
- Vadslagning!?
- Vadslagning är min största hobby, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående.
Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
- Som sagt... Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
- Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
- Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
- Fyrkantiga? Du menar att mina... kulor skulle vara fyrkantiga?
- En halv miljon på att de är fyrkantiga, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga - vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara...
Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
- Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
- Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnig. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak - hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
- Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
- Då ses vi i morgon klockan 10.00
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga.
Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut.
Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
- Dra ner byxorna!
- Jaså, det är dags nu... svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad.
Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten.
Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
- De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
- Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor.
I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
- Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
- Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
- Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

Direktör Gunnar Ahlstedt är på konferens i Tyskland och har tråkigt på hotellrummet. För en gångs skulle ringer han hem för att höra hur det är med familjen:
- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.
- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.
- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med grannen.
- Vad säger du, tös?! VAD I ALL SIN DAR GÖR GRANNEN I MITT SOVRUM?
- Ska jag gå och kolla...?
- NEJ! Nej nej, lilla gumman! Absolut inte!
Efter en kort paus säger Gunnar:
- Okej. Jag vill att du gör en sak åt mig. Lägg ner luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och grannen att min bil precis körde upp på garageuppfarten.
- Okej pappa!
Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.
- Jag gjorde som du sa pappa.
- Och vad hände?
- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.
- Åh herregud! Grannen då?
- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.
Efter en lång paus säger Gunnar:
- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 15 47 39?

En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:

-Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
-Ser jag ut som en elektriker?
-Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
-Ser jag ut som en kylmontör?
-Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
Då säger mannen:
-Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som att det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.

Han går till puben och dricker i några timmar, men börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna.
När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.

-Älskling hur har det gått till?
-Tja, efter du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
Han erbjöd sig fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
-Så vad valde du?
-Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?!